厦门市勋章教育咨询有限公司    国家二级心理咨询师：王海英

最近有个小妈妈和我谈到她的困扰：“我呢，个人觉得自己脾气已经很OK了，但是遇到我们家小的，脾气就上来了，动不动就批评，事后吧，我们家小的就会跟我说，你批评我，我很不开心”。事后，小妈妈觉得非常内疚，会对孩子说“妈妈知道刚刚做的不是很好，你很难过，是不是？妈妈呢，下次注意，但是你也要和妈妈一起努力。如果妈妈下次生气说你，你提醒妈妈，或者事后跟妈妈说，我尽力控制和调整自己”。 这个妈妈遇到的问题，是很多家长在教养孩子的过程中都会发生的。不少人觉得小孩子的不开心是暂时的，很快会忘记，或者是重视但一直想从提高自己修为的角度去解决问题，这都存在一定的误区。孩子的负性情绪是会在身体上留存和记忆的，也会影响孩子的行为和自我评价，因此不可小觑。父母对孩子发脾气不是修养问题，也不是个性的问题，仅仅通过控制是很难奏效的，让我们一起思索和探讨一下对孩子发脾气的前因后果吧。

父母与孩子是到底一种什么关系？ 
为什么我们对外人能做到彬彬有礼，却对最亲的家人发脾气？
发脾气会破坏关系，是否在我们的潜意识里亲人的关系是一种永恒不变的关系？我们对家人发脾气是安全的？
父母与孩子的关系，是人类最原始最基础最重要的关系，是以血缘为纽带、相互依存、相互影响的有明显感情倾向的特殊关系，是人的社会联系中出现最早和持续最久的人际关系。

一个人的基本态度、行为模式、人格结构，在婴儿期和父母的互动中就已经奠定了基础，再经其后的儿童期、青年期等身心发展的重要阶段，逐渐形成个人的独特人格。我们无论在工作中遇到的人际困扰，还是亲密关系中遇到的困扰，都与童年经历有关，与小时候与父母的关系有关。我们对待子女的态度也同样深受我们的父母、我们的文化、我们的对亲子关系的认知的影响。从意识层面上，我们都知道孩子是独立的个体，但是在与孩子相处的过程中，却总是想去主导和教育孩子如何活着。

黎巴嫩诗人纪伯伦有一首经典的诗《孩子》是这样描述的：
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法
因为他们有自己的思想
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天
你可以拼尽全力，变得像他们一样
却不要让他们变得和你一样
因为生命不会后退，也不在过去停留
孩子经由我们的身体而来，终将离我们而去，把这份觉知带入我们和孩子的
关系， 只对“小人” 发脾气让我们看到的是我们如何看待孩子和我们的关系。

父母的教养应与孩子的发展同步
父母和孩子的关系不是恒定的，而是一个不断发展变化的过程。既不是从一而终的连接，也不是脐带剪断就分离成二个个体。父母们要面临的第二个议题，就是要知道在什么时候和孩子保持什么样的关系。那么究竟什么时候该无条件的满足孩子？什么时候要说不设立规矩？什么时候该出手保护孩子？什么时候又该放手？ 这是最考验父母的。

一般来说，按孩子的年龄可以把关系的发展过程分为关键期（0-3岁）、主导期（3-6岁）、下降期（6-11岁）、引退期（11-18岁）、放归期（成年早期）、回馈期（成年中期）六个阶段。起初是一个纵向的、传承的关系，由父母起主导作用；中间是逐渐退至平行的关系，由父母和孩子共同控制；最后又回归到纵向的、回馈的关系，由孩子起主导作用。家长在关键期和主导期也就是孩子的0-6岁是最重要的，该给到的要给足，到了青春期该退出的时候要退出，孩子成年后就能自立，自己老来也可以享受天伦之乐，否则老年自己就会变“孝子”。

父母们花费大量的时间和金钱投资在孩子的学前教育，却只有为数不多的人去学习如何做父母。每个孩子是有差异性的，别人孩子有效的办法不一定适合自己的孩子。比如社会上流行的“父母要做孩子的朋友”，这到底是对还是不对？实际上这句话是有限制和前提的。如果不加区分的，在任何年龄任何的情况下都采用这样的角色和孩子相处，你会发现根本行不通的。

有关孩子不同阶段的发展任务，可以参考美国新精神分析代表人物埃里克森的人格八段论，有兴趣的父母可以去买本《发展心理学》看看，在了解孩子的同时，也了解了自己了解了人性。没有一个适用于任何家庭任何孩子的方法可以拿来使用，只有父母学会了原理，了解自己孩子的独特性，正确的教养才会发生。

有几个常见的教养误区供大家参考：
1、在婴儿期，父母要对孩子的需要给予无条件的关注，积极的回应，这是孩子建立安全感的最关键的时期，会影响孩子信任和希望的品质。在这个阶段孩子就是天下第一，在他需要的时候母亲要第一时间出现在他的视野里，让他知道他是受欢迎的是重要的，他的需要都是被允许的，而不要急于为孩子建立各种规则，比如过早的把尿被证明是有害的。

2、科学对待孩子的第一个逆反期，就是孩子在2岁左右孩子开始有自我意识的时候，说“不”，什么都是“我的”这个阶段，这是孩子与父母分离，独立成个体的起点。孩子语言表达能力不足，会用情绪来表达“我和你是不样的”，要允许，要尊重，要看到，要回应。不能打压，不要担心孩子由此变的任性自私不讲理，这个阶段会过去的。父母对待孩子情绪的方式会影响孩子一生。这个阶段过多的不允许，会阻碍孩子成为自己，会影响独立意识，认为自己只有和别人一样才是受欢迎的。

3、在学前期，家长就是孩子的第一任老师，身教胜于言传，讲道理不如做给孩子看。这个阶段最有效的是多陪孩子做各种游戏，这是孩子社会化准备的最好方式。游戏能教会孩子如何面对冲突，如何与人合作，认识规则。孩子进入幼儿园，开始与家人以外有社会接触，家长怕自己的孩子吃亏，过度的保护则是这个阶段最常见的问题。

4、在学龄期，家长最要注意的是建立积极正向的反馈机制，多肯定，多鼓励，不要拿自己的孩子和别人比，盯着孩子的不足。很多的父母不懂得欣赏孩子，滥用夸奖，无止境的期待孩子好了更好，以至于孩子对于大人的夸奖充满了警惕。很多人在父母的比较和高标准下失去了对自己的信心。

5、到了青春期，孩子需要父母认同他长大了。这个阶段的孩子是有二个声音的，一个声音是“我什么都行”另一个声音是“我什么都行吗？”，他们并不是真的不需要父母，想反对父母，只是想证明自己长大了，如果父母认同孩子长大了，同时能够听到“我什么都行吗？”这个声音，给予孩子允许和支持，孩子就没有什么逆反期，这个认同还包括对孩子出现“早恋”的认同。期待孩子在这个阶段专心学习，情窦不开的父母是很不明智的，这代表着孩子的身心发育是迟滞或压抑的。

应用非暴力沟通与孩子互动：
所谓非暴力沟通指的是情意相通、乐于互助的沟通。在沟通中，要充分倾听他人尊重他人又要诚实的清晰的表达自己，具体的步骤是观察看到听到的事实和结果、表达自己对此的感受、表达自己的需要、明确自己的请求。家是提供爱和支持的地方，亲子教育的关键是关系大于教育。父母和子女之间没有健康良好的关系，就不可能实施教育。无论是大人还是孩子，谁不希望自己的需求被看到被听到？谁不希望能得到亲人的理解支持和满足？因此，父母需要做的首先是看到或听到孩子的需要，其次是尊重和认同孩子的需要是可以的，有同理心，表达对此的感受；最后是根据情况去满足或者与孩子进行沟通，表明自己的当下需要和请求，不与孩子的负性情绪互动，温柔的坚持。

例如：当妈妈工作了一天下班回家要做晚饭的时候，孩子缠着要讲故事，妈妈应该怎么处理？
看到孩子的需要，也就是孩子想让妈妈陪伴
尊重理解孩子的需要，允许这个需要的发生。孩子一天没有见到妈妈了，想和妈妈一起玩，这对孩子来说是重要的，不能以大人的标准来评判孩子的行为。

停下来向孩子表达你看到了他的需要，你的感受是什么。
给孩子讲个短的故事，或者抱抱孩子，商量提供一个孩子能接受的替代方案，比如看会喜欢的动画片。
如果不能满足孩子或认为不应该满足孩子，与孩子进行沟通：
宝贝是想和妈妈一起玩，对吗？（看到）

妈妈一天没见宝贝，也特别的想你（认同和理解的孩子的需要）
来，让妈妈抱抱（满足）
妈妈现在肚子饿了，爸爸回来也要吃饭，妈妈要先做饭，宝贝能不能帮妈妈一个忙，先去。。。。妈妈做完饭一定给宝贝讲故事（进行沟通时要放下手中的事，搂抱着孩子或拉着孩子的手看着孩子说。对于大点的孩子可以邀请孩子“帮忙”做点没有危险的活，比如择菜，既可以提高孩子的价值感参与感又可以替代需要的满足）

温柔的坚持：
当孩子出现哭闹吵等情绪状态的时候，不与孩子的情绪互动，这包括不采用顺服和打压二种方式，也就是说即不能因为孩子的情绪而改变做法，也不能要求孩子不能有情绪，或者对孩子的情绪进行评判，比如，“别哭了，妈妈马上给你。。。”“你不乖了，妈妈生气了”“再哭妈妈就不爱你了”“不许哭，你怎么这么不懂事”之类的。当孩子意识到情绪不能挟持父母的时候，就不再会使用这个方式来满足自己。

上面的方法不是万能的，每个孩子都有不同的个性也有过去不同的习惯，但是原理一定是如前所说的那样，父母需要尝试和摸索。在这个过程中，孩子需要感受到被关注被爱，自己的需求是OK的，是可以表达的，同时父母也是有需求的，父母不可能全部满足自己。父母对于不能满足孩子的部分也要敢于表达，不必内疚，父母也是有限的。这样的互动本身就是最好的教育，这不正是孩子成人以后与人相处，面对冲突要如何处理的最好示范吗？

对“小人”不发脾气，通过学习和练习，并假以时日一定会发生新的可能。家庭的互动模式不是一天形成的，也不可能在一天就得以改变，给自己给孩子一些时间。同时父母也要珍惜自己发脾气，透过脾气可以了解自己，看到自己的需要，首先接纳自己，尊重自己。父母也是人，去感受被满足和不被满足的不同感受时，再去看看脾气带给我们的意义，就可以庆祝发脾气带来的改变和生机。